Интересные случаи в поездках

[Гость Ольга]

Мы ехали из Франции в Люксембург по автобану. Впереди полиция, велит съезжать на другую дорогу. Съехали. Едем дальше - опять объезд. Съезжаем на проселочную дорогу через какую-то деревеньку (весьма живописную). Снова выехали на национальную дорогу. Водители автобуса по карте вроде сориентировалсь. Куда-то свернули. А через 5 минут наш гид объявляет:"Ой, мы поворот пропустили. И попали в Бельгию, сейчас доедем до ближайшего разворота и вернемся." А на автобане разделитель мощный и длииинный. Километров через 10 удалось развернуться. Поехали обратно, приехали во Францию, а оттуда уже в Люксембург. Меня мама дома спрашивает :"В каких ты странах была?" Я начинаю перечислять. А она удивляется - как можно за 2 недели несколько стран объехать. А то, что я за час побывала в трех странах - это просто за пределами ее понимания.

[Гость Сергей Ш]

Картинка с натуры.

Едем по Польше. Смотрю в окно автобуса. Вижу автозаправку. :oops: Но что это? Там где обычно заправляются автомобили стоит... ЛОШАДЬ, запряженная в телегу.

Автобус продолжает движение, не успеваю разглядеть детали, но догадываюсь, что ни в какое место лошади не был вставлен заправочный пистолет. Вероятно, бензин заливался в большую бочку, закрепленную на телеге. :P

[Гость tomas]

НЕ ЗРЯ ДЕНЬ ПРОШЕЛ ВОН СКОКА ПОНАПИСАЛИ

МОЛОДЦЫ ТАК ДЕРЖАТЬ ЖДЕМ ЗАВТРА 8)

[Гость Максим]

Вопрос к Tomas'у.

А при перевозе через российскую границу проблем с окороком не было? Я узнавал по телефону в федеральной таможенной службе, и там мне заявили, что никакие продукты ввозить нельзя: не пропустит эпидемиологическая служба. Я понимаю, что ввозить окорок Вам пришлось, не афишируя его - так поделитесь же, пожалуйста, опытом, как Вам это удалось. И ещё вопрос. Окорок весом 4 кг - это значит можно купить не весь, а только часть его? Это заманчиво, ибо целый окорок - довольно дорогое удовольствие! С нетерпением жду Вашего ответа.

[Гость tomas]

Максим проблем не было, т.к. мы границу прошли без досмотра.

Но если я не ошибаюсь, до 3-ёх кг. продовольствия провозить можно.

Но если у Вас перебор то Вас попросят заплатить пошлину.

Алкоголь помоему 20 евро, а продукты 5 евро с кг.

Конечно можно купить меньше хоть сто грамм, вам запакуют в термоупаковку чтобы не испортилось.

[Гость Максим]

Спасибо, Tomas!

Надеюсь, что, и в правду, проблем с хамоном на границе у меня не будет. И ещё надеюсь, что денег хватит, чтобы купить хоть сколько-нибудь существенное количество. Здесь хамоны дороже в разы, по сравнению с Испанией (посмотрел вчера на испанских сайтах).

[Гость Юлия]

Ехали мы по Европе, ночью автобус остановился на стоянку, кажется во Франции. У нас в группе всего человек пять мужчин, остальные - женщины. В женский туалет, как обычно, выстроилась очередь. Потом кто-то предложил: в мужском нет никого - пошли туда. Нас человек двадцать , подходим к мужскому туалету, распахиваем дверь... Это надо было видеть! У раковины мыл руки какой-то мужичок (потом оказалось, из нашей же группы, мы его сразу не признали), он на нас посмотрел с диким испугом (толпа баб ввалилась). Мы сами растерялись, дверь захлопнули, а потом одна женщина говорит: "Ничего, это ведь наш! Пошли!"

Все долго смеялись...

[Гость TOMAS]

НУ РАЗ УЖ ПОДНЯЛИ ТУАЛЕТНУЮ ТЕМУ ПОЗВОЛЬТЕ ПРОДОЛЖИТЬ.

ЗАЕЗЖАЕМ МЫ КАКТО НА БЕНЗОКОЛОНКУ В ЮЖНОЙ ЧАСТИ ИСПАНИИ

,КОТОРАЯ ОДНА НА ВСЕ СТО КИЛОМЕТРОВ ОКРУГЕ. дАЖЕ ПИСТОЛЕТ И ТОТ ОДИН. НУ ВСЕ КАК ВСЕГДА УСТРЕМИЛИСЬ К ТУАЛЕТУ. А КАБИНКА И ВОВСЕ ОДНА. ТАК ЕЩЕ ЧУМАЗЫЙ ИСПАНЕЦ ЕДИНСТВЕННЫЙ РАБОТНИК ЭТОГО БЕНЗИНОВОГО РАЯ. ПРЕГРОЖДАЕТ НАШ ПУТЬ И ОБЬЯСНЯЕТ ЧТО БЕНЗОКОЛОНКА ЧАСТНАЯ

ЧТО ТУАЛЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОТРУДНИКОВ. НЕДОЛГО ДУМАЯ САМЫЕ АКТИВНЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ РОБКОГО ДЕСЯТКА В КОЛИЧЕСТВЕ 4 ШТУК БЕРУТ ЭТОГО МАЛЕНЬКОГО ПЛЮГАВЕНЬКОГО ИСПАНЦА И ОТНОСЯТ В СТОРОНУ. а ОСТАЛЬНЫЕ ДАМЫ СМЕКНУВ СИТУАЦИЮ СРАЗУ ПОБЕЖАЛИ К ТУАЛЕТУ И ВЗЯВ ЕГО В ОСАДУ УЖЕ НИКОГО ТУДА НЕ ПОДПУСКАЛИ. ВОТ ТАК. НАШИ ЖЕНЩИНЫ НИГДЕ НЕ ПРОПАДУТ.

РЕСПЕКТ ВАМ ДАМЫ.

[Гость Вячеслав]

Гостиница под Лиллем. 1-00. Обслуживающего персонала нет. Неразбериха с номерами. Попадаем в 3 в номер, который предназначен для семьи с ребёнком. Двуспальная кровать и полка над ней. Так за верхнюю полку разыгрывали жребий (я сказал, что мне всё равно- я всё равно буду спать как убитый). Тот кто спал на верху несколько раз ударялся головой о потолок. Сверхсмешной закуток в котором и туалет и душ, причём всё слышно, что происходит за стенкой. Кульминацией были простыни на двуспальной кровати, которые были сшиты между собой в нижней части- после этого я смеялся так, что меня было слышно на 3 этаже!

Tomas! В восторге от сайта и Вашей деятельности! А уж философское "Про меня" просто за душу трогает... :roll:

[Гость А]

В Амстердаме бегаю фотографирую, думаю надо и себя запечатлеть. Обернулась, никого из группы нет. Кого бы попросить сфотографировать. Подхожу к молодому человека, как говорится, европейской внешности и на АНГЛИЙСКОМ говорю(буду писать по русски): " Сфотографируйте меня, пожалйста". А он на АНГЛИЙСКОМ:

" Да, конечно." "Какой красивый город" , - говорю я на АНГЛИЙСКОМ.

"Да, очень красивый", - отвечает он на АНГЛИЙСКОМ.

"А Вы откуда", - спрашивает он на АНГЛИЙСКОМ. "Я из Москвы, - гордо отвечаю я на АНГЛИЙСКОМ.

Глаза туриста с европейской внешностью округляются. :P :o :o

"И я тоже", - отвечает он на ХОРОШЕМ РУССКОМ"

Не только познакомились, но и в языке потренировались :D :D :D

[Гость tomas]

СПАСИБО А ЗА ИСТОРИЮ ОНА СЕГОДНЯ ПЕРВАЯ.

ГОСПОДА ЖДЕМ ПРОДОЛЖЕНИЯ.

[Гость Сергей Ш]

Когда собираются несколько мужчин и начинают рассказывать разные истории - обязательно разговор вырулит на "армейскую тему" :o Поэтому, думаю, правомерно будет привести здесь историю не из туристического, а из армейского прошлого, тем более, что дело происходило все-таки за границей, а именно - в ГДР. Была когда-то такая страна :P

Давно это было... Ещё свежи были в памяти знания из немецкого языка, полученные в школе. И довелось мне тогда проходить срочную службу в так называемой Группе Советских войск в Германии. Нас, пятерых человек откомандировали на несколько дней оказывать помощь дружественному немецкому рабочему классу на завод, где нам доверили самую простую, но довольно пыльную работу. Немецкие товарищи оказали нам очень радушный прием, выдали джинсовую спецодежду, накормили великолепным обедом, а в конце первого рабочего дня спросили о наших пожеланиях. Мои сослуживцы возложили на меня функцию переводчика и попросили сказать, что нам бы неплохо сейчас в душ. Не знаю, проходили ли мы в школе как будет по-немецки "душ", но этого слова лично я не знал. И никакие объяснения с помощью жестов к успеху нас не привели. Тогда я напрягся и вспомнил близкие по смыслу слова. "Водопровод" - флиссендес вассер и "дождь идёт" - эс рэгнэт. Теперь немецкий почти совсем мною забыт, поэтому, дабы не наделать ошибок, пишу русскими буквами. Так вот, эти слова возымели эффект и немцы затараторили "душэ, душэ..." Оказывается "душ" по-немеци почти также как и по-русски - душэ :shock:

Вот такая армейская история с языковедческим уклоном. :roll:

[Гость Сергей Ш]

Вот, блин, вздумалось проверить самого себя и - надо же уличил себя в неточности. Не "душе", а "душен" (duschen). И означает это не просто "душ", а "принимать душ". Столько лет находился в заблуждении! :twisted: :twisted: :twisted:

Прошу прощения уважаемой публики.

(за то я вон уже сколько понаписал, а Вы что же скромничаете?)

Отдельная благодарность - tomasу за организацию нашего нескучного процесса. :idea: :P

[Гость Оля]

В баре в Мюнхене муж выбрал пиво из длинного списка под потолком (над головой бармена) и пытается объясниться с ним по- английски. Бармен южной наружности вдруг говорит со знакомым кавказским акцентом: "Нэ мучайся парэнь - по русски гавари!" :P

[Гость Настена]

Я вроде бы туристка со стажем, но так вот на вскидку ничего смешного на ум не приходит, хотя, вспоминая поездки, могу сказать, что каждый раз я смеялась как сумасшедшая. Ведь смешное как обычно бывает рядом, а именно в автобусе. Очень смешно наблюдать за спящими туристами, и как мне по-секрету сказал один гид, все они делятся на дятлов и крокодилов, так вот дятлы это у которых во время сна голова вперед опущена и болтается из стороны в сторону, а крокодилы - это у которых запрокинута назад, из-за чего часто открывается рот. Мне кажется, что каждый из нас узнает себя в какой-либо из этих групп, лично я себя ловила то за одним занятием, то за другим, ну а моя попутчица когда увидела пару спящих крокодилов в нашем автобусе просто воскликнула: "Так это же стоматологический кабинет!"

[Гость]

:P :o :o :D :D :D :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Гость Сергей Ш]

:P :o :o и т.д.

 

А написать чё нить из своих историй? Ведь бывали же интересные случаи?

[Гость л]

Я так же туристка со стажем. Помню, много лет назад была в поездке Чехия-Венгрия, одна из первых моих поездок. Автобус - жуть, но все равно все прекрасно. Группа разновозрастная, но все с чувством юмора, всем все было интересно, с такой группой всегда приятно путешествовать. Но ведь все хорошо не бывает.

Была у нас одна особа , лет этак 30-ти, ну, такой "синий чулок". Аура негатива покрывала весь автобус, того и гляди гром с молнией начнется. Она шипела на всех и на все. Бедная соседка сбежала от нее на последнее сиденье(у нее вопрос перекладины и неоткидывающихся мест просто не стоял) и потом всегда говорила, что это самое лучшее место. Еще бы! Рядом с такой сидеть!

Вообщем по ее "шипучим" коментариям, самыми сносными были, что "в Чехии смотреть нечего(это в Чехии-то!), а Венгрия - просто "примитивная"(это колоритная-то Венгрия).

Но, как говорится, на вкус, на цвет...

Оказались мы в Венгрии , кажется, в Сентендре, в погребке на дегустации вин. Здорово! Вкусно! Все довольные!

Смотрим бежит наша Грымза, не бежит - летит, очки на носу венгерский танец выплясывают, рот до ушей, и почти кричит:"Ребят! Красота-то какая! (Видно хорошо продегустировала!)

Мы оторопели: кто продегустировал, икать стали, - кто еще был в процессе, чуть не подавился. И одна туристка робко говорит: "Да , Венгрия вообще красивая страна." "Да и венгры тоже", - говорит другая.

Тут улыбку у нашей Грымзы просто смыло, очки свой пляс приостановили . "Причем тут вообще Венгрия с какими-то венграми", - прошипела она злобно. "Вот погребки..., это да!", расплываясь опять в блаженной улыбке.

И,действительно, причем тут Венргия!

[Гость Настена]

Вот вспомнился случай из моей первой поездки в Венгрию (видимо первый раз едут как правило в страны Восточной Европы). Ну так вот, группа у нас была школьники-студенты и все мы были из одного города, так что отрывались как могли: дискотеки и гулянки всю поездку, и даже сопровождающие нас взрослые нам ничего не говорили. И вот в последний день пребывания в Венгрии в городе Эгере мы, понимая, что это наш последний и самый решающий день отдыха, решили гулять так ударно, на сколько еще хватало сил, и легли спать уже практически под утро, хотя выезжать надо было рановато, часов в семь. На утро проснувшись не от побудки, а как-то сама собой и взглянув на часы, я пришла в ужас: они показывали восемь! Я с дикой мыслью, что меня с моей подругой просто забыли в гостинице, и с не менее диким криком, будя подругу, выбегаю в коридор и мчусь в номер наших сопровождающих. И что же я вижу? Они с такими же круглыми глазами как у меня и с воплем "Проспали!!!" бегают по комнате и собирают вещи. Позвонить другим детишкам и разбудить их нашим взрослым не пришло в голову! Как потом выяснилось проспали не только наши "папа с мамой", но и водители. Видимо весь наш автобус решил, что раз последний день, то надо гулять по полной.

[Гость Бабочка]

что-то тут никого нет сегодня- все уехали что ли?

[Гость]

уехали за интересными историями :P :o :o :D :D

Может кто-то станет их участником :D :lol: :lol:

[Гость]

:P :o :o

[Гость tomas]

Господа куда все пропали давайте рассказывайте истории

поддержим тему форума, так всё хорошо начиналось.

[Гость]

Томас, без тебя как-то всё вяленько...

Начинают писать, только когда ты поторапливаешь :P

[Гость Naty]

:P Как-то после ночного переезда останавливаемся в придорожном кафе Франции. Все сразу разбрелись по туалетам пудрить носики (ну и вообще приводить себя в порядок). Туалет надо сказать не очень большой в сравнении с женским коллективом нашего тура (из 5 кабинок открытыми оказались 4) Так вот минут через 15-20 из этой (не работающей) кабинки выходит ДЯДЯ и сыплется извинениями на французском языке. Не знаю как он попал в женский туалет, но он явно не ожидал такого наплыва барышень и выходя был очень смущен.