Инна-Лайм

От всей души хочу поздравить Жанну -BMV с днем рождения! Жанночка, пусть все твои мечты сбудутся и мы еще не раз встретимся в туре всей веселой и дружной командой!

Что-то странное происходит..нефть торгуют по 48-21, на этом уровне евро должен быть на уровне 75, а доллар - 65, неужели спрыгнули с нефтяной иглы?

:biggrin: :biggrin: :biggrin: Таганрог далековат от берегов Камы, мы на берегу Таганрогского залива Азовского моря.

Тесен мир! А у нас в городе есть домик Чайковского! В нем проживал Ипполит Ильич Чайковский - родной брат Петра Ильича. И Петр Ильич неоднократно навещал брата и какой-то период жил в нем.

А цены что-то ой... у нас белорусский сыр хороший - 400-450, сметана 60-80.. Наверное потому, что мы ближе?

Я просто такие, подобные вещицы, покупала у нашей мастерицы Карины .

А девушку-мастерицу случайно не Карина зовут? :derisive:

А потом так провожались, что я чуть на поезд не опоздала))))))) У меня оказалось просроченная ручная кладь и надо было доплачивать 50 рублей, а автомат принимает только 50 и 100.. В кошельке только крупные купюры, менять негде...руки затрусились, хорошо, что Таня- Грета смогла мне разменять деньги. А потом дружно с Наташей -ivankой меня с сумками до вагона дотащить))))) :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Еду в поезде и вспоминаю нашу встречу. Как же здорово, что мы такие "сумасшедшие" любители путешествовать. Как приятно общаться с людьми, которые тебя понимают и готовы при первой возможности бросить все и примчаться на встречу! Спасибо девчонки за такую теплую встречу, очень рада была снова всех увидеть!

У нас с Машулей поезда 23 сентября с Казанского в 18-10 и 18-45. Мы с Машулей будем встречаться между 16 и 17 часами, если будут еще желающие, то будем определяться о времени встречи ближе к дате. Пока усиленно лечу простуду, завтра поезд, но где наша не пропадала!

У меня знакомая девочка молоденькая с мамой туда ездила, так же из Кисловодска. Я ее когда в хиджабе увидела, за сердце сначала схватилась, а потом оказалось, что они так оделись для похода в мечеть. Вот так происходит облачение а вот несколько фотографий Грозного

А вы кого выбирает? Мы губернатора.

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

А как-то нейтрально тему нельзя обсудить? Только г-но на вентилятор в сторону России, иначе никак? И чего тогда мы все в этом криминале живем - вредно же для здоровья....Простите, но как-то не айс читать...

Ну что-ты, Наташа, это не входит в планы Всепропальщиков нашего форума..такое видеть не хотят и не будут..легче ж кричать, как все плохо...

Туристы бывают разные, иногда и на нашем форуме такие бывают))))) Жалобы туристов дирекции туркомпаний 1. «В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!» 2. «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы». 3. «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?» (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства) 4. «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили». 5. «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требование туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике). 6. Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Естественно, его не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок. 7. «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля». 8. «Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые». 9. «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда) 10. «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и немузыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль». 11. «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин) 12. «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!» 13. «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000». (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии) 14. «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели». 15. «Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водителями такси, поскольку те все были испанцами». 16. «Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры». 17. «Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс». 18. «Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера». 19. «Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже — желтый». 20. «Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!» 21. «Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!» 22. «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской». 23. «Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела».

У нас за 30, ночью было 24 и очень душно. Думаю о том, как бедные дети будут стоять на линейке при полном параде. Вечно кто-нибудь сознание теряет.

Над этим стоит задуматься! https://www.youtube.com/watch?v=NabOSl-GXMw

Вы не поверите, но Фаине Раневской нынче 120 лет. Вот как у нас в городе праздновали это событие:

А самое главное, сразу тишина в теме.. ни тебе прогнозов о скором конце света, ни других страстей. Все "эксперты" куда-то разбежались :biggrin: :biggrin: :biggrin: http://gmichailov.livejournal.com/883270.html

Какие-то шаманские пляски с бубном - в момент евро торгуется 78-15, доллар 68-21.

Демагогия ,это крики- все виноваты, мы святые...А еще - я этого достоин! В этом мире никто никому ничего не должен. Приняли решение рисковать в этот сложный период - рискуйте.. и нечего обвинять кого-то, что ваши финансы не тянут. Если я в начале года поняла, что в этом году не смогу поехать, хотя евро и опустился до приемлемого уровня, так и сижу на ... ровно, а если уж приняла решение ехать, так закусила удила и тяну, т.к. это ТОЛЬКО МОЕ РЕШЕНИЕ. В 2008 году в разгар кризиса я ездила в Европу и что-то у меня даже мысли не было, что из-за высокого курса евро надо кого-то обвинять, винила только себя, что не поехала раньше. Прошло 2 года и мы спокойно опять поехали покорять Европу. В общем разговоры ни о чем. Все хотят всего и сразу..а так не бывает...

Скорее всего что-то напутали, т.к. у меня тоже много польских виз, но все под даты тура, максимум на неделю, две больше.

а это в переводе со словенского раем и называется))))