Интересные случаи в поездках

[Гость tomas]

Приходите ко мне в гости www.artembalashev2001@mail.ru

есть свежие фотки скоро остальные выложу.

[Гость ксю]

Было это давно и не в автобусном туре. Моя тётя раньше носила шиньон (это типа парика, только сделано как хвост, из натуральных волос).

Поехала она в Польшу и на таможне (на нашей границе) таможенница решила проверить её багаж. И вот она запускает руку в сумку...и с диким визгом и отборными русскими словечками подпрыгивает аж чуть не до потолка! :D Тётю мою спрашивает "... что там у вас?!" - тётя испугалась не меньше таможенницы, потому как ничего такого у неё там не было. :) Оказывается, проверяющая запустила руку в пакет с шиньоном и подумала, что это КТО-то живой...

"Зря смеётесь" - говорила она потом, когда всё выяснилось. "Я вот так же один раз сумку проверяла, а на меня настоящая змея вылезла и зашипела!" :) :D

[Гость Ирина Кис]

О, вспомнила про досмотр.

Муж с коллегами летит в командировку. С собой тащат разные приборы и железяки. При просвечивании сумки (ручной клади) на экране виден комок всяких болтов-винтов - т.е. возможная начинка бомбы. Просят показать. Тогда хозяин сумки достает из этой самой сумки ножик длиной 50см, вскрывает им коробку с винтами, демонстрирует, что это не бомба, КЛАДЕТ НОЖ ОБРАТНО в ту же ручную кладь, и его пропускают в самолет...

А все: "нельзя пилочки для ногтей, ножнички маникюрные"!

[Гость shuga-shuga]

...Аэропорт Анталии. Duty Free, занимающий полностью второй этаж аэровокзала (один из самых крупных в Европе). Цены - просто смешные. Особенно на спиртное. Муж- фанат экзотических напитков, собирает бар, давно и трепетно. Видя все это разнообразие, он выпадает из реальности и начинает скупать все то, о чем дома мог только мечтать... :shock: :D

Спустя два часа приземляемся в нашем аэропорту. Два с половиной часа ждем в "накопителе" ,пока наши таможенники соизволят к нам выйти. :evil:

Наконец,паспорта проверены. Направляемся на просмотр ручной клади... А надо сказать, что из ручной клади у нас было только 6 :!: кульков с напитками разной крепости...

И все они предательски звенели...

...Когда просвеченная "кладь" ,громыхая и булькая,выползла из ренген-кабинки, мы, сгорая от стыда, похватали свои кульки и рванули к выходу. Когда нам оставалось уже пара метров, сзади раздалось громогласное "Эй, туристы, бутылки свои заберите!!!" (адресованное, конечно же нам)

Мгновенно сориентировавшись и пересчетав кульки, мы обнаружили, что недостает одного, самого большого... :oops: :oops: :D :)

[Гость Сергей Ш]

О, вспомнила про досмотр.

...

"нельзя пилочки для ногтей, ножнички маникюрные"!

 

Навеяло.

Из тех времен когда был туристом-водником с ба-а-а-альшим рюкзаком.

Аэропорт Улан-Удэ. В маленьком домике два таможенника (или кто они там ещё?). Один листает бумажки, другой просвечивает вещи на транспортере. Ноль внимания на топоры и пилы.

- А вот это что у вас там?

- Ножичек :D

- Ну-ка, ну-ка давайте посмотрим. Доставайте.

Турист пошел в сторонку развязывать рюкзак и доставать из его глубин злополучный ножичек.

Со следующим примерно такая же история. Предъявляемые "ножички" тщательно осматриваются, бурно обсуждаются, но не изымаются.

Дошла очередь и до меня, а мой новый складной ножичек насколько был хорош - настолько и велик в разложенном виде. И я был уверен, что если его у меня найдут, то обязательно изымут (в личных корыстных целях). Прибор конечно показал подозрительный черный-пречерный предмет.

- Это у вас что?

- Ножик.

- Да!? Интересно посмотреть на такой ножик. Достаньте-ка.

Отхожу в сторону. Не спеша развязываю рюкзак. Рядом другие туристы - кто всё-ещё развязывает, кто уже завязывает... А таможенник уже просвечивает следующего, потом другого следующего...

Не желая расставаться с ножиком во всеобщей неразберихе решаю перевоплотиться из медленно-развязывающего в быстро-завязывающего и незаметно-уходящего. Чем благополучно и заканчивается эта моя история. 8)

[Гость]

Привет. Тоже о таможне. Едем из тура№1. В Бресте на таможне-"Вино везёте?"-виновато отвечаю "ДА". "Сколько?"-"Две бутылки". Таможенник хмурит брови, переводя, бутылки в литры:D-"Мало! Но на первый раз проходи". немая сцена

[Гость Муха]

Август, 2004 год. " Малое окно в Париж". В Париже, в первом часу ночи возвращаемся с подругой на метро в отель "Ибис" (Порт Д-Орлеан). Как известно, метро в Париже работает до 12.30 или до 1.00 ночи. Едем довольные, что успели на последний поезд. Потихоньку вагон опустел. И, вдруг, поезд заходит в какой-то тоннель, останавливается, гаснут все огни и мы остаемся в темноте. Первые секунды сидим молчим - в шоке. Потом бросаемся к дверям и начинаем барабанить и кричать, чтобы выпустили. От ужаса мы забыли, что двери парижского метро открываются вручную. С истерическим смехом представляем романтическую ночь в поезде метро. Минуты через три видим свет фонарика, открывает дверь смеющийся машинист и объясняет , что довезет нас куда надо. И довез!

[Гость]

В Риме у нас был замечательный гид- Ольга, которая провела с нами большучасть дня! При подходе к Ватикану стояла километровая очередь в музеи. Некоторые в группе началаи роптать- может не пойдём? Ольга ответила: "Это не очередь для Ватикана! Музеи пусты и вам крупно повезло!". Во дворике Ватиканских музеев целая куча плакатов с изображением Сикстинской капеллы, по которым объясняют что есть что, так как в самой капелле разговаривать нельзя. К нашей группа подходит итальянка и начинает рассказывать что-то своей группе. Ольга отправила её к другому плакату, а нам сказала: "Ну что она глаза не может октрыть- тут же полно этих плакатов, что она ко мне лезит!". В самих музеях экскурсия идёт с наушниками, а какая-то группа без них, Ольга:"Пускай уйдут эти горластые- это же не возможно". В одном из следующих залов в след проходящей американской группе: " Такое ощущение, что вся Америка здесь! Пусть она идёт вперёд"

Перед входом в Сан-Петро: "Сейчас мы пройдём сексконтроль(по поводу закрытых плеч и ног)". При входе в собор выесняеться, что приехал посол из Венесуэлы и часть проходов закрыта: "Ха! И что же он в другое время не мог приехать?! Да..."

Покидая площадь Сан-Петро: "Сейчас мы будем с вами покидать государство Ватикан, паспорта все приготовили?". Причём всё это она не просто говорила, а всячески обыгрывала, как настоящая актриса!

Когда мы прощались с ней, группа опладировала так, что она чуть не заплакала от счастья. В душе остались её слова: "Миленькие мои пойдёмте..."

[Гость tomas]

Вот и я всем привет. Кто ещё здесь не отметился прошу исправиться. :D

[Гость Сергей Ш]

Так как похоже на то, что собственные истории иссякли, позволю себе привести "чужую", найденную при беспорядочном блуждании по турсайтам. Пишет одна дама отзыв о своей поездке в Испанию. Посетила монастырь Монтсеррат и сообщает: высота горы, на которой он расположен - 10000 метров. :shock:

Нормально, да? При том, что Эверест всего 8848 м. Возможно она лишний нолик впечатала. Но не это главное.

Пишет она далее, что есть там статуя мадонны, прикоснувшись к которой загадывают желания и они реально сбываются. Только загадывать желания надо конкретно. А то одна женщина загадала родить девочку. Проходит какое-то время и, действительно, родила она девочку... Только не от мужа :D

[Гость Lu]

Какие молодцы! сколько написали! Спасибо Ирине из нашего форума за присоединение меня к активистам :)

Я вернувшись из отпуска могу рассказать немного историй.

Самая популярная тема в поездках даже не языки ,без них обойтись можно а тема туалетов....

Страсбург.Рядом с площадью с готическим собором, тоестьв самом центре, мы пошли в туалет, рекомендованный гидом, БЕСПЛАТНЫЙ!!!

Свободно, чисто.... кабинок примерно 3, и постоянно курсирующая женщина в халатике, как только выходит дама из кабинки она прям перед носом следующей заскакивает в кабинку И ВЫТИРАЕТ СИДЕНЬЕ, пардон, унитаза тряпкой (и без перчаток!)

При чем делает это не с видом на всех обиженной (вспомните как выглядят у нас уборщицы туалетов общественных) а как будто она пылинки с Джаконды стирает!

А при выходе меня посмешила другая картина - такое ощущение что не было куска стены между мужским и женским туалетом, а так я вечно верчу головой то заметила пару мужеских спин, возле ... ну вы поняли чего, а в женском туалете в этом месте просто раковины. Для чего это, или никто не замечает? :D

[Гость Lu]

Пока ваяла свое сообщение уже появилось от Сергея, насчет мадонны той в Монтсерате хочу сказать, нам гид сказала что и не та Мадонна это вовсе, что ту куда то потеряли , а эту копию выставляют теперь за черную Мадонну! :? А ведь столько до нее ехатьььь, что мы решили променять ее на пляж, а то если везде за все дергать, тереть, двигать то желаний не хватит :)

надо переварить поездку и истории еще созреют :D

[Гость Сергей Ш]

Шутки шутками, но Монтсеррат, по-моему, все-таки, стоит того, чтобы его посетить. Очень величественное место, дух захватывает и вообще красиво.

А такой туалет, о котором пишет Lu, попался мне и в Париже, только он был платный. Пока идешь до тетеньки, которая принимает деньги видишь справа небольшую перегородку, за которой дяденьки делают это самое. А тетенька спрашивает на чистом французском "пи-пи у шамбр?" (пи-пи или в комнату?). За эту "шамбр" надо заплатить немного больше, за то проходишь в нормальную кабинку с унитазом.

О, Париж... :D

[Гость Сергей Ш]

Вспоминаю свою первую поездку с Туртрансом. Решил, что возьму с собой минимум вещей. Уложил и утрамбовал всё в одну небольшую сумку. А у другого туриста из нашей группы было то ли 2, то ли 3 сумки ну просто невероятных размеров. В Бресте при прохождении таможни он увидел мой багаж и вроде как бы пошутил:

- Ты что с такой сумочкой? Уж не "свалить" собрался ли?

Мне тогда такое предположение показалось нелогичным. Уж если "свалить", то надо барахла с собой побольше брать. Но я ограничился ответом, что настоящий турист должен уметь обходиться минимумом вещей.

Судьбе было угодно, чтобы он оказался моим соседом по номеру. И вышло так, что сам он и "свалил" в Амстердаме. Так что мне своеобразной моральной компенсацией за необоснованные подозрения было дальнейшее проживание во всех отелях в гордом одиночестве.

[Гость Katie]

Ницца. Ночь. Мы с мужем бродим в поисках своего отеля. Рядом с каким-то кафе стоит мужичек. Мы подходим к нему. Муж начинает на английском спрашивать дорогу. Мужичек молчит. Муж переходит на плохенький немецкий. Мужичек опять молчит, но к нему подходит второй мужичек. Стоят, смотрят на нас и оба молчат. Муж переходит на, совсем отвратительный, испанский, что б хоть как-то выяснить дорогу к отелю. В это время первый мужичек, округлив глаза, говорит второму:

- Во, мужик дает! Может он и по-русски спросит?!

Муж в шоке. Я в истерике.

 

Первый приезд в Париж. Сидим в ресторанчике изучаем меню, из которого кроме слов: «Вино», «Пиво», «Пицца» и «Десерт» мы ничего не понимаем. Поэтому решили заказать пиццу. (В Париже есть пиццу, очень оригинально!!!) Посмотрев на соседние столики, выясняем, что пицца огромна. Подходит официант. Муж, на английском, заказывает пиццу и просит, что б ее разрезали пополам и положили на разные тарелки и сопровождает это жестами, ну, как разрезать и куда положить. Официант ничего не понимает и приводит второго официанта, все повторяется, нас не понимают. Подходит третий, который по-английски немного говорит, нас все равно не понимают. В это время семейству через столик от нас несут на двух тарелках пиццу разрезанную пополам. Мы радостно тыкаем на них, говоря, что нам так же. Нас, видно не так поняли, и эту семью привлекли к нашему диалогу. Оказалось, что кто-то из них неплохо понимал английский язык и переводил наш заказ официантам. Все! Заказ приняли, мы довольные ждем еду…

Я сижу грустная, перевариваю эту ситуацию, думаю как неудобно перед людьми и что сразу же по возвращении пойду на курсы французского… Проходящий в это время мимо меня официант, глядя на мою кислую физиономия, сказал по-французски: «Мадмуазель, улыбайтесь! Вы же в Париже!!!» И я его поняла, хотя на тот момент французский знала очень, очень, очень плохо… Но зато как поднялось настроение!

Принесли наш заказ… Но одну тарелку и на ней пицца… свернутая вдвое!!!!! Обыкновенная пицца, но ее свернули пополам!!! Но мы были очень довольны!

Вернувшись в Москву я пошла на курсы французского…

[Гость Сергей Ш]

А мы вроде бы всё правильно сделали, но с тем же результатом.

В Мадриде зашли в кафе. Смотрим, все едят какие-то крендельки вроде нашего "хвороста" с горячим шоколадом. (Уже позже я понял, что это - чуррос - очень популярный среди испанцев вид выпечки.) На витрине выставлены все предлагаемые блюда с ценами, но без названий. За витриной негр :shock: Показываю на блюдо и спрашиваю по-испански как называется это, это и это. Он отвечает:

- Чуррос, Дону, Сангумито.

Записал на бумажке, чтоб не забыть. Сели за столик, приходит официантка, прочитали ей нашу бумажку. Ждём. Приходит. И что мы видим? Принесла всё не то, что мы заказывали :? Спрашиваю:

- Это действительно Чуррос, Дону и Сангумито?

Отвечает:

- О, всё нормально, Чуррос и Дону кончились, вместо них - вот это, практически не отличается :D , а вот это Сангумито - да, вне всяких сомнений - Сангумито :)

Правда мы совсем другое имели ввиду, когда консультировались у того афроиспанца. Ну да ладно... :D

[Гость Lu]

Гуляем по Нице..поздно вечером, идем к морю

На улицах народу мало но иногда встречаются люди, и вот идут нам на встречу два парня, останавливаются, и один почесывая в затылке обращается к нам - экскьюземуа... мы останавливаемся и этот парень повернувшись к своему другу говорит- ну как спросить то?

тут мы рассмеялись......... ля-ля тополя - ой вы русские, ой вы тоже...

Они ОКАЗЫВАЕТСЯ приехали учиться ФРАНЦУЗСКОМУ ЯЗЫКУ!!!!!!!!!

и видно что не вчера приехали, но наверное развлечения их затянули больше :D А искали они закусочную которая работает допоздна, и ту которую мы им предложили они зафабриковали :D

И как только разошлись с этими товарищами встерчали преимущественно русских, но вот когда шли обратно и заблудились не встретили ни одну душу не то что русскую :)

[Гость Юрий]

Вот у нас тоже был интересный случай. В туре 1S бис с 5-го сентября. Всегда собирались к отъезду автобуса вОвремя. А тут в Стокгольме у Королевского дворца за полчаса до отхода парома в Турку не досчитываемся двух туристов. Одна молодая девушка, видимо, осталась "невозвращенкой" и решила связать свою судьбу с обслуживающим сервисом. А может я ошибаюсь. Вещи предварительно из автобуса изъяла ещё с утра. Как там сложилась её судьба :!: :?: :D . Другой отставший был дедушка 67 лет из Екатеринбурга, и он не успел на паром, хотя ему оставляли билет на Чек пойнт парома. Говорили, что остался без денег, а личные вещи в автобусе.Может быть ТТВ в курсе, как ему удалось выбраться на Родину. Мы все очень переживали. Дай бог, что бы все в порядке оказалось.

[Гость Сергей Ш]

С большим интересом полистал странички, что мы тут с вами понаписали и вот ещё что нашел

Товарищи, по-моему, именно я была 6000-ой!!! После поездки (конец-августа-сентябрь) с меня история! :!:

 

:) уже ждём :D

[Гость Nataly]

После поездки по Европе решила "отдохнуть". Неделька от отпуска осталась, решила съездить на юг, в Абхазию. Так как я люблю животных, первая моя экскурсия - конная прогулка на лошадях. Ездила с подругой. Нас отвозят в место, где есть эти лошадки, мы катаемся, нас привозят обратно. Т.е., так сказать, танспортировку нам обеспечивают. Спросили, умеем ли мы кататься (пару раз по сто метров тихим шагом - весь мой опыт), любим ли экстрим (конечно! :D). Конные прогулки оказались в горах. Тебя садят на лошадку, говорят, как ею управлять, и она пускается вскачь в горы. Тропинки находятся на самом краю гор, лошади усталые, шатаются, камни обваливаются вниз. Назад я готова была нести лошадку сама... :) Адреналина до сих пор хватает!!! Назад нам предложили ехать либо на машине, либо на катере по морю. Конечно же, мы выбрали катер!!! Машина уехала, и местный экскурсовод показал нам "катер"... Им оказалась нечто похожее на моторную лодку... Подходя к ней, мальчуган, который ею управлял, крикнул нам: "Девчонки, вон там лежат два весла, звхватитте их с собой!" Я подумала, что это шутка. Зря. :D Весла действительно нам пригодились. Потому как после 30-минутной попытки завести мотор, наш "катер" проплыл минуты две и заглох. Уже насовсем. Пршлось грести к берегу на веслах. :) На такси нас посадили за их счет... :)

[Гость Nataly]

Случай в Диснейленде. Мы с подругой забронировали билет на какой-то аттракцион. Пока было свободное время, пошли прокатиться на "Пушке". Очередь прошла быстро, и мы быстро прокатились. Я люблю такие аттракционы, как этот. Но вот подруга - она вся тряслась, руки-ноги дрожали, голос чуть не сел... :) Сказала: "Больше я на такой кататься не буду!!!" Только мы вышли из этой "Пушки" - и подошло время нашей брони! Мы бегом побежали, чтобы не опоздать, успели, нас провели - и что мы видим!!! Это тот же самый аттракцион, только нас провели с другого входа!!! :D Когда это осознала моя подруга, она сначала остолбенела, потом развернулась и чуть ли не бегом побежала обратно с криком "Я этого больше не выдержу!!!...Только не это!!!!" :) Все же она набралась смелости и второй раз "выстрелилась" из этой "Пушки". Только вот билеты мы больше не бронировали... :D

[Гость tomas]

ай ай яй провалились в тар тарары.

[Гость Сергей Ш]

М-да...

Нету историев :D

Романьтизьма нет :)

 

Тогда расскажу "не свою" историю. Не помню точно откуда, где-то в интернете прочитал.

Две русскоязычные девушки казахского происхождения и соответствующей внешности поехали в Италию. Одна из них неплохо понимала по-итальянски. В отеле подошли к ресепшн и спросили нельзя ли воспользоваться услугами русскоговорящего гида. Девушка застыла на месте, явно пораженная таким вопросом. Потом взяла телефон и позвонила, по-видимому, своему шефу и сказала:

- Тут китайцы почему-то просят русского гида!?

:D

[Гость]

Романтизьм весь в ветках про Владимира и водителей! :D

[Гость Irisha]

По-моему, мы рано похоронили эту тему :wink:

Неужели никто не путешествует осенью? :wink: