Интересные случаи в поездках

[Vyazov]

А Вы обратите внимание на то, как расположены пальцы на руке, когда Вы гладите и как рука двигается. Именно это я и изобразил, не больше и не меньше. То что при этом поняли не как-то не так, это уже особенности их местного менталитета. Вообще про же национальные особенности языка жестов много писали. Например здесь:

Интересно, что в каждой стране наряду с повсеместно принятыми, распространенными жестами существуют свои невербальные средства коммуникации, закрепленные в культуре и по-своему интерпретируемые. Это особенно важно учитывать, занимаясь подготовкой деловых переговоров с клиентами — представителями других стран.

 

Нередко один и тот же жест у разных народов может иметь не только различное, но и прямо противоположное значение.

 

Так, если в Голландии повернуть указательным пальцем у виска, подразумевая какую-то глупость, можно самому оказаться в глупом положении. Поскольку в Голландии этот жест означает, что кто-то сказал очень остроумную фразу.

 

Говоря о себе, европеец показывает рукой на грудь, а японец — на нос.

 

Жители Мальты вместо слова «нет» слегка касаются кончиками пальцев подбородка, повернув кисть вперед. Во Франции и Италии этот жест означает, что у человека что-то болит.

 

В Греции и Турции официанту ни в коем случае нельзя показывать два пальца, указывая на два кофе или две порции чего-либо — это жесткое оскорбление, подобное плевку в лицо.

 

Образовав колечко из большого и указательного пальцев, американцы и представители многих других народов сообщают нам, что у них все в порядке — «о’кей». Но этот же жест в Японии используют в разговоре о деньгах, во Франции он означает ноль, в Греции и на Сардинии, служит знаком отмашки, а на Мальте им характеризуют человека с извращенными половыми инстинктами.

 

Обычный утвердительный кивок головой на юге Югославии служит знаком отрицания.

 

Немцы часто поднимают брови в знак восхищения чьей-то идеей. Но то же самое в Англии будет расценено как выражение скептицизма.

 

Француз или итальянец, если считает какую-либо идею глупой, выразительно стучит по своей голове. Немец шлепает себя ладонью по лбу, как бы этим говоря: «Да ты с ума сошел». А британец или испанец этим же жестом показывает, как он доволен собой. Если голландец, стуча себя по лбу, вытягивает указательный палец вверх, это означает, что он по достоинству оценил ваш ум. Палец же в сторону указывает на то, что у человека, с которым он в данный момент разговаривает, «не все в порядке с головой».

 

Наиболее экспрессивен язык жестов у французов. Когда француз чем-то восхищен, он соединяет кончики трех пальцев, подносит их к губам и, высоко подняв подбородок, посылает в воздух нежный поцелуй. Если же он потирает указательным пальцем основание носа, то это означает, что он предупреждает: «Здесь что-то нечисто», «Осторожно», «Этим людям нельзя доверять».

 

Постукивание итальянцем указательным пальцем по носу означает: «Берегитесь, впереди опасность, они что-то замышляют». Но этот же жест в Голландии означает: «Я пьян» или «Ты пьян», а в Англии — конспирацию и секретность.

 

Движение пальца из стороны в сторону в США, Италии может означать легкое осуждение, угрозу или призыв прислушаться к тому, что сказано. В Голландии этот жест означает отказ. И если надо жестом сопроводить выговор, то указательным пальцем водят из стороны в сторону около головы.

 

Мы в общении не придаем особого значения левой или правой руке. Но будьте осторожны на Ближнем Востоке: не вздумайте кому-либо протянуть деньги или подарок левой рукой. Этим вы можете нанести оскорбление собеседнику.

 

http://www.zhestov.net/neverbal_obscheniye/83.htm

 

Так что извините, как все было так и рассказал, ничего от себя не придумал.

[ТульскийТокарев™]

Как бы все это еще и запомнить :?

[VIV]

Как бы все это еще и запомнить

Я думаю никак не надо запоминать. Если вы за границей и встретили разумного человека, то думаю он догадается, что иностранец может не знать всех особенностей местного менталитета. А если вам попался несколько туповатый человек, то он и сам в этом скорее всего не очень разбирается и вам ничем не поможет :)

Хотя, конечно, многие жесты идут "на автомате".

Много лет путешествую, знаю "школьный английский со словарем", несколько фраз на разных языках, разученных в турпоездках по Европе. А вот руки (жесты) меня всегда спасали в тупиковых ситуациях. :D

[ТульскийТокарев™]

Я думаю никак не надо запоминать.

Так я и не собираюсь их повторять :D это так, для общего развития...тем более, что многие из этих "мулек" мне известны...и, как правильно заметили, к иностранцу в случае ошибки скорее всего отнесутся более чем снисходительно...Я вот левша, и, бывало, в Азии и арабских странах давал деньги и "нечистой" рукой...и ничего, ни разу не отказались...и не побили :)

[Ol'chik]

потихоньку изучаю итальянский, перед новогодним туром 3Б, который, надеюсь, состоится. Так коллега-итальянец поделился со мной шуточной схемой типичных жестов, смеялись всем отделом ))

при клике на картинку откроется полноформатная версия

[ТульскийТокарев™]

...смеялись всем отделом )) при клике на картинку откроется полноформатная версия

а вот если ты еще и "русскую версию" некоторых поясняющих комментариев озвучишь, хотя бы этого look at that..., думаю, кому-то станет не до смеха :)

[Ol'chik]

а вот если ты еще и "русскую версию" некоторых поясняющих комментариев озвучишь, хотя бы этого look at that..., думаю, кому-то станет не до смеха :)

 

Межкультурные различия =) тут приходит на ум "меньше знаешь - лучше спишь" :lol:

[NLP]

Тоже вспомнила про жесты. Тур 2АБ, август 2007 г. . Берлин. Наши соседи по автобусу - семейная пара средних лет -Света и Леонид. Передаю рассказ Светы.

" Зашли мы с Лёней в большой супермаркет. Сначала вместе ходили, а потом как-то потерялись... Я свои "тряпичные" отделы прошла и пошла искать мужа. Вижу, стоит мой Лёнчик в отделе фототоваров и чего-то пытается "объяснить" продавцу. Но объясняет весьма своеобразно: левая рука у него слегка сжата в кулак, а указательным пальцем правой руки он пытается как бы что-то пропихнуть в этот кулак. И смотрит вопросительно на продавца. У продавца изумленный вид. А Лёнчик опять тычет своим пальцем в этот дурацкий кулак и опять, с тоской уже, смотрит на парня-продавца. Я вижу, что продавец уже взмок весь, подхожу и спрашиваю: "Чего тебе надо-то в этом отделе?" А он: "Да батарейку в фотоаппарат надо новую вставить, но, похоже, этот идиот ничего не понимает! " На что "идиот" наконец-то облегченно вздыхает и на чистейшем русском языке выдает: "Мужчина! Ну, я ведь думал, что Вы - глухонемой! Вы ведь ни слова ни проронили...Только все пальцем тыкали себе в руку. А, оказывается, прекрасно разговариваете, да еще и на русском! Только почему Вы так батарейку-то странно изображали?" Лёнчик мой махнул с досадой рукой, расстроился и пошел от отдела. Пришлось уже мне самой батарейку покупать у того русского продавца".

[maverick]

... иногда не только жестов, но и слов на чужих языках недостаточно бывает, чтобы тебя поняли... :P

В Ницце нынче мы впятером с девушками зашли в кафе попробовать морепродуктов, причём, цели наедаться мы не преследовали... хотели просто кто вновь, а кто рецидивом, отведать "что Нептун послал". Так вот, на пятерых мы заказали сперва всего две порции разных наименований (блюда мы назвали по французски, использовав разговорник), и официантка что-то бормотала с недоумённым видом и не уходила несколько минут.

 

Затем она направила к нам парня (я так понял, что он там за старшего был). Он сверил наш заказ, а одна из наших дам говорит ему, мол, всё, иди, и машет направленной пальцами вниз открытой ладонью "от себя". "Всё, иди",- это меня "убило", и, справившись с истерикой, я сказал что-то типа "that's all"... Парень не понимал... И тут меня осенило, я просто представил картину, как пятеро взрослых едят из двух тарелок... и сказал на ломаном аглицком слово "дегустэйт". Проблема решилась. :D После мы ещё заказ сделали, но всё равно потом отправились в пиццерию, чтобы "нормально поесть" и, заодно, футбольный матч ЧМ-2010 с участием французов посмотреть. :D

[eleonora1947]

ПОДСКАЖИТЕ. КАК ПОКАЗАТЬ КОЛИЧЕСТВО СТРАН, КОТОРЫЕ Я ПОСЕТИЛА..............

[lula]

ПОДСКАЖИТЕ. КАК ПОКАЗАТЬ КОЛИЧЕСТВО СТРАН, КОТОРЫЕ Я ПОСЕТИЛА..............

Вы флаги имеете в виду?

[maverick]

ПОДСКАЖИТЕ. КАК ПОКАЗАТЬ КОЛИЧЕСТВО СТРАН, КОТОРЫЕ Я ПОСЕТИЛА..............

"Кликните" на чью-нибудь картинку с флагами, попадёте на его страницу, откуда "кликом" на название сайта попадаете на главную страницу. Там проходите авторизацию (нужно будет адрес электронной почты указать и пароль). Потом "галочками" помечаете посещённые страны и сохраняетесь... Вверху страницы копируете код, который затем в своём профиле на любом форуме вписываете в "подпись", сохраняете изменения профиля... Всё :)

[Маэстро]

ПОДСКАЖИТЕ. КАК ПОКАЗАТЬ КОЛИЧЕСТВО СТРАН, КОТОРЫЕ Я ПОСЕТИЛА..............

Да не заморачивайтесь Вы с флагами, все это суета. Вот например, никому неизвестно сколько стран посетил Алексей, глава Экспертного совета. Мы его не за это любим.

[Наталия Матвеева]

Так коллега-итальянец поделился со мной шуточной схемой типичных жестов, смеялись всем отделом ))

:) :D :D

[glyba]

Не уверен, интересная ли это история, но вот такой случай произошел со мной в туре 4МВ во время посещения гранатовой фабрики. Я выбирал дочери в подарок браслет и продавец очень суетился, помогая мне в этом, даже притащил какую-то девушку с тонким запястьем, чтобы подобрать размер. Наконец, браслет был выбран, продавец объявил, что делает мне скидку, и, когда я стал расплачиваться, он вдруг говорит:"И это все? А про вас?" "А что про меня? Мне ничего не нужно,"-говорю я. "Да нет, про вас!" "Не нужно мне ничего!"- продолжаю не понимать я. Продавец с досадой махнул рукой. В автобусе гид объяснил, что "про вас" в Чехии означает чаевые.

[Viva]

Едем в автобусе где-то по Европе. Кажется, в Германии. Гид предупредила, что бывают проверки на дорогах, типа, покажем паспорта - и дальше поедем. Дорога длинная, на телеке "Бриллиантовая рука". Кто смотрит, кто спит, кто что. Мягко тормозим на обочине. Заходит пограничник и тут громко так (абсолютное ощущение, что в микрофон): "ЗОЛОТО! БРИЛЛЬЯНТЫ!" В гробовой тишине откуда-то сзади возмущённо: "Ну вообще оборзели!!!" :lol: Дальше ржали всем автобусом, не обращая внимания на оторопевшего погранца :offtopic:

[Olga K]

Едем в автобусе где-то по Европе. Кажется, в Германии. Гид предупредила, что бывают проверки на дорогах, типа, покажем паспорта - и дальше поедем. Дорога длинная, на телеке "Бриллиантовая рука". Кто смотрит, кто спит, кто что. Мягко тормозим на обочине. Заходит пограничник и тут громко так (абсолютное ощущение, что в микрофон): "ЗОЛОТО! БРИЛЛЬЯНТЫ!" В гробовой тишине откуда-то сзади возмущённо: "Ну вообще оборзели!!!" :lol: Дальше ржали всем автобусом, не обращая внимания на оторопевшего погранца :offtopic:

 

:laugh2: Представила картинку :laugh2:

[Olga_Novikova]

Viva, браво!!! :rofl:

[patti]

Тур по Венгрии, ну можно сказать экскурсия на озеро Хевиз.

Гид перед выходом из автобуса туристов, направляющихся купаться, "инструктирует":

- пожалуйста, на всякий случай, снимите цепочки, кольца, до того как попадете в воду, оставьте украшения в раздевалке, чтобы избежать неприятных сюрпризов - порчи внешнего вида украшений.

В ответ раздается озабоченный голос из середины автобуса:

- а серёжки тоже снимать?

[Olga K]

Вспомнилось швейцарское турне.

Начало тура, только один немецкий город посетили, на след день - Нойшванштайн будет. Из-за пробки в отель попадем очень поздно. Гид расхваливает месторасположение отеля - в Альпах на высоте 800 м, у озера, красота неописуемая. Вот только по темноте он туда еще ни разу не добирался... Жить будем в двух отелях через дорогу друг от друга. Мы сидим, мечтаем... Шел третий час поисков отеля по проселочным альпийским дорогам - вдруг резко останавливаемся, гид убегает, а автобус освещает два через дорожку стоящих сарая, а между ними большая бочка.

Когда гид вернулся, в автобусе стоял истерический хохот по поводу двух отелей))))

[Viva]

Вспомнилось швейцарское турне.

Начало тура, только один немецкий город посетили, на след день - Нойшванштайн будет. Из-за пробки в отель попадем очень поздно. Гид расхваливает месторасположение отеля - в Альпах на высоте 800 м, у озера, красота неописуемая. Вот только по темноте он туда еще ни разу не добирался... Жить будем в двух отелях через дорогу друг от друга. Мы сидим, мечтаем... Шел третий час поисков отеля по проселочным альпийским дорогам - вдруг резко останавливаемся, гид убегает, а автобус освещает два через дорожку стоящих сарая, а между ними большая бочка.

Когда гид вернулся, в автобусе стоял истерический хохот по поводу двух отелей))))

:laugh2: Класс!!! Верно говорят: "грамотная реклама - 90% успеха". :laugh2:

Вот обращала внимание: иногда, рассказывая о путешествии, важно его не перехвалить.

Есть в Абхазии потрясающее место - Новый Афон, многие знают, но не все в курсе, что помимо Новоафонских пещер там на самой вершине горы прячется Анакопея (крепость 4-5 век н.э.). Понятно, что место не только древнее, но и святое. Не в этом дело (пока пешком туда поднимаешься, сам себе все грехи отпустишь): с вершины горы открывается просто потрясающий вид и на монастырь, и на бескрайнее море, и на горные вершины! Когда я там оказалась в первый раз, реально было ощущение, что нахожусь на вершине мира, как на Олимпе! СтоЮ на обломке скалы, а мимо меня ПЛЫВЁТ ОБЛАКО!! Правда! Ощущение невероятное! Но самое фантастическое случилось, когда на вершину поднялась вся остальная компания, я им в эмоциях рассказываю, они на меня поглядывают, как на не вполне здорового человека и тут... ОБЛАКО НАС НАКРЫВАЕТ!!! Представляете, стоИм на вершине горы в плотном молочном тумане, и главное - в полной тишине: ощущение нереальности происходящего и какой-то времяннОй потерянности!! Облако естественно поплыло дальше, нас отпустило. :scare2: В восторге были даже вечные пессимисты! :i-m_so_h: :meeting: :clapping:

Приезжаю домой, рассказываю подруге как вам, она воодушевляется, едет (как раз собиралась в отпуск). Возвращается и обиженно так: "Не было там никакого облака..." :dntknw: Ну, что тут скажешь...

[Elena The Sunny]

Люблю наших юмористов, особенно когда они говорят о путешествиях.

[Татьяна**А]

Лена, спасибо!

Добавлю:

http://www.youtube.com/watch?v=Qw9DdyfvXG8&playnext=1&list=PL19EED8D1259EE3B8

[DTN]

Примерно такое объявления я слышала как-то у нас на Казанском вокзале.

"Уважаемые пассажиры! В поезде "Москва - ..." 5-й вагон отсутствует. Пассажиров, имеющих на руках билеты в 5-й вагон, просьба проходить на посадку в 7-й вагон."

Вот так! :derisive:

[Татьяна**А]

Примерно такое объявления я слышала как-то у нас на Казанском вокзале.

"Уважаемые пассажиры! В поезде "Москва - ..." 5-й вагон отсутствует. Пассажиров, имеющих на руках билеты в 5-й вагон, просьба проходить на посадку в 7-й вагон."

Вот так! :derisive:

:)))))))))))))