А как у них проходят свадьбы и крестины.

Мы когда были в Риме, гуляли, заходили во все церкви подряд. Так вот в одной готовились крестины. Так красиво. Все гости сидели на лавочках в вечерних туалетах, к каждому походил молодой отец и все его поздравляли. Была одна гостья в вечернем платье, одна нога на шпильке, а другая в гипсе. Так и шла на костылях.

Это все так мило! Наше советское прошлое сделало свое дело-у нас нет таких традиций, если что и делается, то для галочки, и венчания, и крестины, отпевание усопших. И Рождество у нас не особо празднуется.

Лариса, прочла про индейцев....

Не могу разделить Вашего мнения. Во-первых, черные ( действительно, беда американцев) и индейцы, это РАЗНЫЕ народы и отношение к ним, как я смогла понять, очень отличается. Во-вторых, индейцы работают. Но работают на СВОИХ территорях, не платя ни копейки налогов или пошлин американскому государству. Мы были на крокодиловой ферме в индейской резервации, покупали сувениры в их магазинах, видели их казино и сельхоз.угодья. Они, действительно, более коренастые и низкорослые, хотя есть и исключения, но угрюмых нам не попалось. Они не слоняются бомжами по городам, как черные, существуя на пособия по безработице. На сколько я смогла узнать, в основном, они заняты изготовлением сувениров, кож.галантереи и поддержкой своего этноса по средством концертов, выступлений и выставок.

Согласна, девочки, с вами. Возможно, я излишне категорична. Но как-то очень уж они (индейцы) мрачно выглядели на общем оптимистичном фоне. В резервации мне не удалось побывать. Наверно, я не совсем права.

А черных, я уже говорила, там мало. Зато в Миннеаполисе, похоже, их 50%. И, действительно, слоняются..... И бомжуют.... И за пособием в очередях стоят целыми днями... Всё это видела...

Но перед глазами сейчас у меня другая картина. Я гуляю со спящим в коляске Сашкой около крупного магазина, ждём маму Машу. Вокруг тихо и спокойно. Вдруг тишину нарушает шум мотора и громкого рэпа. В большом джипе подъезжает компания черных молодых парней. Я беспокойно смотрю на спящего внука и перевожу сердитый взгляд на шумных ребят. Встречаюсь взглядом с одним из них, он весело смотрит на меня и громко подпевает. Я (сама не ожидала от себя!) подношу палец к губам и вопросительно смотрю на него. Он открывает рот от удивления, потом что-то говорит своим товарищам. Музыка смолкает. Они подъезжают к дверям магазина, осторожно выходят. А "мой" демонстративно идёт на цыпочках. И глаза смеются. Я кивнула головой (спасибо, мол!). Он кивнул мне в ответ.

Вот как-то так прошла моя единственная встреча с местными черными ребятами.

Извините, пару строк про индейцев - аборигенов тех земель.

А много ли мы видели коренных жителей Чукотки, эвенков, хантов стоящими у станка, в роли сталевара на предприятиях Норильска или хотя бы пом.бура на буровой на Ямале? Я лично таких не видел. Выдернуть целые народы из первобытно-общинного строя, даже не феодального, и сразу в развитой капитализм - что еще можно ожидать кроме беспробудного пьянства и вымирания! То же самое и в Штатах. Сейчас хоть немного тамошние власти зашевелились, на какие-то уступки идут, льготы и прочее, но отнятые земли-то, кстати, совершенно не совпадающие с нарезкой штатов, отдавать никак не собираются, пока откупаются по мелочи. Это так же, как и не отдадут землю тем пастухам оленей, если на этой территории найдена нефть или газ (на "нашем" Севере).

Вот на велопрогулке вижу с холма в долине громаднейшее здание, мой друг объясняет, что это земли индейского племени "Черная нога", а им на своей земле разрешено было построить Casino gambiling, чтобы все доходы от азартных игр шли в местную общину индейцев. Недавно, общаясь с приятелем, узнаю, что казино то пришлось прикрыть, бо такие громадные суммы даже вся община пропить не смогла. Просто стали строем в могилу сходить. А больше они ничего не умеют делать. Ну, видел я ряженых перед моллами, на праздниках ковбоев, ансамбли уличные (интересно, а несколько скво так и сидели в одеялах рядом с усилителями).

Уважаемая Лариса! Спасибо за интресный рассказ.

Надеюсь, Вы продожите тему, а также ответите на зудящий вопрос: как американцы при таком скудном в плане витаминов и миниралов питании умудряются оставаться здоровыми людьми (при низких температурах одеваются "легко"...). Любое закаливание плюс плохое питание результата не даст.

Заранее благодарю!

Да не очень-то они и здоровые люди. Вы же знаете, сколько там толстяков... И онкобольных людей много, Модифицированные продукты ведь тоже не сразу проявляют свои негативные последствия. Сказываются на последующих поколениях.

А те, кто следят за фигурой и за здоровьем, так же, как и во всём мире, усиленно занимаются в фитнес-клубах, едят сырые овощи и фрукты. Тут нет никаких загадок.

А вот по поводу психического здоровья я бы не была столь категорична. Там очень всё запущено. И винить надо увлечение американцев антидепрессантами. Причем, УПРАВЛЯЕМОЕ увлечение.... Я сейчас как раз об этом пишу. На днях выложу.

***

СЕМЬЯ

Как ни пыталась я оттянуть эту тему, но, ведь это очевидно - характер человека любой нации (в том числе и американской) формируется, прежде всего, в семье. Конечно же, я в своих заметках уже заводила разговор на эту тему, так или иначе, отмечая особенности воспитания детей, взаимоотношений в семье. Попробую ещё раз разложить всё по полочкам.

Дом, жена, дети – всегда входили и входят в обязательный перечень показателей успешной жизни американца. Наличие семьи делает его уважаемым в обществе человеком, а если это подтверждается ещё и счётом в банке, то это уважение возрастает вдвойне.

Часто американские семьи имеют по 3-4 ребёнка. Обратите внимание, это при тех минусах в социальной защите матерей и детей, о которых я упоминала ещё в первой своей части: нет декретных отпусков, нет пособий на детей, врачи детские не навещают больных детишек на дому, система дошкольного образования плохо развита, образование тоже оставляет желать лучшего… Но, тем не менее, факт остаётся фактом: семьи у них большие, детей рожают и… усыновляют.

И не могу найти объяснение этому парадоксу, поэтому долго не могла приступить к семейной теме. Может, вместе подумаем: почему так?

Я со своей стороны могу только высказать предположение, что это как-то связано с церковным воспитанием и сформированным обществом постулатом: большая полная семья = символ стабильности и признания в обществе. А, может, они просто и не знают, что в других странах, в том числе, «в бедной России» дела с финансовой поддержкой мамочек (пособия и декретные) обстоят иначе?

В общем, американские семьи по составу выглядят так: мама, папа, детишки в возрасте от 0 до 18 лет. Бабушек-дедушек, как вы помните, мы там не увидим. Так же как и взрослых детей. Те и другие живут отдельно, изредка навещая родных.

Изменено 6 марта, 201312 г. пользователем NLP

***

В отличие от наших мужчин, тАмошные папы (за редким исключением) самозабвенно занимаются с подрастающими сыновьями и дочуркам, подолгу играют, читают и даже дурачатся с ними. Я раньше уже говорила, что все уик-энды у американцев принято проводить вместе с семьёй. И они с удовольствием это делают…..

Хорошо помню картину, поразившую меня в первые дни моей поездки. В большом супермаркете в отделе с женской одеждой я увидела папу с двумя малышами, сидящими на чёрном кожаном диванчике около примерочной. Мама, очевидно, занималась примерками, а папа – детьми. Он сидел в центре дивана с книжкой в руках, а по обе стороны от него – детишки. Папа увлечённо читал детям книгу, показывал картинки и даже изображал крокодила, пытаясь ухватить одного из малышей за руку. Дети визжали от восторга!

В это время мимо проходила продавец с тележкой каких-то вещей. «Момент! – остановил наш папочка женщину, и отобрав, на его взгляд, подходящую для любимой жены одежду, протянул ей в примерочную: «Дорогая! Я нашёл для тебя ещё интересные блузки!». Из примерочной высунулась рука, через минуту «интересные блузки» вылетели обратно, сопровождаемые недовольным бурчанием. «О’ кей!» - невозмутимо сказал папа и продОлжил читать про крокодила…

А сколько я видела пап, буквально обвешанных детьми: в каждой руке – по ребёнку, на плечах сидит ещё один. Рядом в коляске посапывает четвёртый. А на шее у него висят бутылочки с соками для ребятишек. Мама, очевидно, пошла на шопинг..Тем не менее, папа не выглядел каким-то нервным и несчастным.

А папа, лежащий (!) вместе с дочкой на полу в книжном магазине около полки с детскими комиксами – это вам как? Такое тоже наблюдала.

И, как контраст, вспомнила салон самолёта, летевшего из Германии в Москву. Мы с мужем обратили внимание на молодую русскую пару, сидевшую впереди нас. Они летели с двумя детьми 4-х и 2-х лет. Дети вели себя очень уж раскованно, капризничали, бродили по салону. Маленький всё пытался пролезть в бизнес-класс, стюардесса постоянно ловила его и приводила к матери (сначала с улыбкой, но после десятого раза – уже с раздражением). Мама нервничала…Папа сидел у окошечка (!) и КОВЫРЯЛ В НОСУ! Вот нисколько не вру! Так оно и было! Ни разу даже не повернул голову в сторону своих детей.

Изменено 6 марта, 201312 г. пользователем NLP

С огромным удовольствием прочитала все написанное, что я пропустила по уважительной причине нахождения в туре. Испытала огромное удовольствие от умного рассказа наблюдательного человека.

Спасибо тебе, дорогая Лариса! Жду продолжения, а потом рассказов о новых путешествиях. Мечтаю, чтобы ты совершила их в ближайшей перспективе и продолжала радовать нас,почитателей твоего бесподобного таланта.

Изменено 6 марта, 201312 г. пользователем Татьяна из Москвы

Это все так мило! Наше советское прошлое сделало свое дело-у нас нет таких традиций, если что и делается, то для галочки, и венчания, и крестины, отпевание усопших. И Рождество у нас не особо празднуется.

Правда что-ли???

 

Лариса, спасибо за продолжение!

Изменено 6 марта, 201312 г. пользователем Наталья-Петербург

***

Американские семьи при всей своей внешней открытости ведут довольно-таки изолированный образ жизни. Поддерживают хорошие отношения с соседями, но вот так, как у нас в России, зАпросто заходить «за солью» или «за отвёрткой», конечно, у них не принято. С родственниками тоже практически не общаются: большинство из них живут в других Штатах. Да и потребности особой не видят во встречах с ними. Ну, а поскольку американцы часто переезжают, у них постоянно меняется и круг общения. Друзья, верные и преданные (в нашем, русском, понимании), насколько я поняла, тоже есть далеко не у каждого. Такое вот поверхностное, ни к чему не обязывающее общение.

Нам из России это странно видеть. Хотя, конечно, почти вся Европа теперь уже живёт по такому принципу. За исключением Италии. Согласны?

Несколько лет назад, ещё когда Маша с Кеном жили в Германии, я случайно познакомилась с очень приятной женщиной. Она оказалась итальянкой Марией, родом из Сицилии, которая в молодости вышла замуж за американца, у них хорошая семья, двое взрослых детей. Мы «говорили» (если можно ТАК назвать нашу беседу на плохом немецком языке) о чисто житейских вещах: о детях, о мужьях, о высоких ценах на жильё, о погоде и т.д. Я отметила, что она прекрасно выглядит для своих 48 лет, сделала ей комплимент. Видно было, что ей это приятно слышать. В общем, Мария оказалась душевной «собеседницей» и очень милой женщиной.

После моего отъезда она несколько раз через дочку передавала мне приветы и приглашения. А в одну из последних встреч Маша увидела её чем-то расстроенной и вежливо поинтересовалась: в чём дело?

А Мария вдруг расплакалась. А потом сквозь слёзы рассказала: «У нас в Италии очень дружные семьи. Мы постоянно общаемся, мы с детства знаем всех своих тётушек, дядюшек, кузин и кузенов! Наши бабушки и дедушки всегда в курсе нашей личной жизни. Каждую пятницу мы ужинали у тёти Софии, а в воскресенье мы собирались на обед у моей мамы. Все вместе! Нам бывает так хорошо, мы поддерживаем друг друга…».

На робкие замечания Маши, что «у нас в России тоже примерно так» она недоверчиво покачала головой. И продолжила: «А, выйдя замуж, я оказалась далеко от них, мне их так всегда не хватает! Я так скучаю по ним! И вот сегодня я сказала детям, что в отпуск в июле мы все вместе едем в Италию, на Сицилию… А они…они сказали, что они – уже взрослые, что у них другие планы, и они хотят провести лето в Америке со своими друзьями!

И мне стало так горько! Ну, как же можно отказаться от встречи с бабушкой и их сёстрами-братьями? И я вдруг поняла, что всю свою жизнь я как бы плыву по реке между двух берегов: на одном берегу Америка - моя семья, мой замечательный муж и любимые дети, а на другом берегу – любимая Сицилия и мои дорогие мама, папа, братья и сестры…. И я плыву по этой реке (тут она снова залилась слезами) …и не могу причалить ни к одному берегу: в Америке я скучаю по родным, а в родной Италии мне плохо без Америки (ведь там мои дети и муж). Мои близкие не могут понять моих мучений. А я просто разрываюсь!»

 

Потом извинилась. И пока она вытирала слезы, моя Маша все-таки постаралась ее убедить, что не только в Италии так дорожат своими семьями, что подобные традиции есть и у нас в России.

А я сейчас подумала вот о чём. Помимо просто приятного времяпровождения с нашими русскими родственниками общение с ними несёт и очень важную психологическую функцию: наши родные – это наша «подушка безопасности»! Они всегда помогут в трудных жизненных обстоятельствах, на них можно рассчитывать, в их жилетку всегда можно выплакаться, а они успокоят и вытрут сопли. И жизнь покажется не такой уж мрачной.

Такой «подушки» у американцев нет.

Изменено 6 марта, 201312 г. пользователем NLP

Ужасно, если бы я не смогла общаться с мамой каждый день, с сестрой. Ведь с ними я могу говорить на любые темы, которые подругам не расскажешь.Вот подруг настоящих две или три, и те далеко живут, а новые не появляются. Только приятели. Я еще заметила, что у нас очень редко приглашают домой на чай или просто поболтать. Вот в кафе да, а домой нет. Хотя дружим уже несколько лет.

Сколько помню детство, родители всегда ходили в гости к друзьям просто так без поводов, или по праздникам вместе с нами. Мне очень нравилось.

У нас тоже родители всегда ходили в гости. Да и мы, бывало, все праздники проводили у тех или других друзей. И к нам приходили..

Вспомните, раньше ведь не было возможности в ресторан/кафе попасть и спокойно там посидеть. Мало их было! Да и качество еды было так себе! Сейчас - другое дело! Столько хороших мест появилось! С удовольствием посещаем с подругами.

Лариса, добрый вечер! Очень интересная тема. А меня интересуют дома престарелых, сколько там дети готовы приплатить, чтобы не жить вместе со старыми родителями?

Мария! Дети там вообще не решают такие вопросы. Во-первых, они и так живут раздельно; во-вторых, все расходы по содержанию престарелых родителей лежат исключительно на самих этих родителях.

Я уже писала в теме про дома для престарелых, что раз в месяц с их счёта снимается определённая сумма за обслуживание пожилого клиента. В разных Штатах - разные суммы. Насколько я знаю, в Северной Дакоте - это примерно $4000 в месяц. Но это если пациент нуждается в постоянном медицинском уходе. Если бодр и здоров, то сумма поменьше..

Изменено 7 марта, 201312 г. пользователем NLP

***

Конечно, в каждой американской семье свои отношения, но особо тёплыми, на наш российский взгляд, их не назовёшь.

 

Ну, во-первых, даже зная что в Америке традиционно повзрослевшие дети покидают отчий дом в 18 лет, нам всё равно кажется, что их «выпинывают» из дома (как сказала одна моя русская знакомая, хотя я с ней абсолютно не согласна!). А если «ребёнок» ещё совсем не готов ко взрослой жизни и наделает глупостей? Если и наделает - пусть сам и расхлёбывает – считают американские родители. И вполне справедливо считают, иначе он не приучится справляться с жизненными трудностями. Им, наоборот, странно слышать, что русские дети живут с мамами-папами до свадьбы (знали бы они, что, порой, и до пенсии – с мамой так комфортно жить!),

 

Во-вторых, поступив в университет или колледж (а образование в США платное), сын/дочь вынуждены просить деньги у родителей, т.к. своих, заработанных в школьные годы средств, естественно не хватает. «Да, конечно,- скажут мама и папа, - а когда ты нам их вернёшь?» И хорошо, если без процентов дадут в долг. А то бывает и под небольшие (родной ведь человек!) проценты. Обращаю ваше внимание, что никого это не удивляет и не обижает! Так в Америке принято!!! Наших горе-родителей, вынужденных собирать деньги по родным-знакомым или брать дорогущий кредит в банке на оплату обучения родного чада, тоже никто в Америке не поймёт: если ребёнок хочет учиться – пусть зарабатывает на своё обучение!!!!

В- третьих, …. Перескажу-ка я вам один разговор, который меня удивил.

 

Когда мои молодожены жили ещё в Германии, я , пользуясь относительной близостью наших стран, частенько навещала их. И вот Кен спрашивает Машу:

Кен: « А почему твоя мама часто к нам приезжает, а папа был один только раз?»

Маша: «Потому что папа наш больше любит дачу. Он там строит большой дом, чтобы можно было там не только отдыхать, но и жить..Занят этим строительством.»

Кен: «Но ты же говорила, что дача – это летний домик!?»

Маша: «Да, но папа хочет построить коттедж, чтобы они с мамой могли там жить круглый год. У нас ведь ещё Миша есть, ему в перспективе тоже жильё нужно. Вот, когда дом будет готов, папа с мамой переедут туда, а Мише останется наша квартира.»

Кен (заинтересованно): «Да? А сколько Миша будет им платить?»

Маша (растолковывает для непонятливых): «Ты не понял! Миша никуда не переедет. Он в своём доме останется, в своей квартире, где сейчас живёт!»

Кен (нетерпеливо): «Я понял-понял… А сколько он будет папе с мамой платить за эту квартиру?»

Маша (опешив): «А почему он платить-то должен?»

Кен (растерянно): «Но ведь это квартира родителей…..Это их жильё… Сколько Миша …(увидев удивленно-возмущенное лицо жены, осекается и решает больше не спрашивать)…»

Маша (недоуменно, но с напором): «Это что же получается: если мы с тобой приедем в Америку жить в твой родительский дом, то мы должны будем им платить деньги за проживание?»

Кен (радостно вздохнув): «Ой, ты даже не расстраивайся! Мы будем платить совсем чуть-чуть – долларов 200!»

 

Вот! Попутно кратко скажу, что жизнь немного подкорректировала их планы. Мама Кена скоропостижно умерла в 2008 году. Они, чтобы поддержать скорбящего папу, приняли решение переселиться из Европы в родной город Кена. Папа спустя три года повторно женился и уехал в другой Штат. Так что дом, где живут Маша с Кеном, теперь остался в их собственности, и $200 никому они не платят, НО….они выплатили отцу стоимость этого дома (по божеской, как говорят, цене – спасибо папе - , и свои обязательства по отношению к родителям выполнили.) А папа на эти деньги купил себе новый дом в Канзасе.

 

Так вот, в-третьих, если обстоятельства складываются так, что «взрослый ребёнок», которому уже есть 18 лет, решит пожить в родительском доме даже несколько месяцев , то:

а) у него должна быть достаточно веская причина для такого шага, чтобы он смог объяснить родителям своё пребывание в их доме;

б) он должен быть готов оплачивать определённую долю всех счетов по жилью.

Изменено 7 марта, 201312 г. пользователем NLP

Моя золовка выдала замуж свою дочь. И рассказывала мне как ее зять жил до свадьбы у родителей. Зятю было лет 27-28. Так вот эта будущая свекровь заставляла его оплачивать коммуналку за себя и давать ей деньги на его питание. Как мы были удивлены. Разве можно со своего ребенка деньги брать.

Разве можно со своего ребенка деньги брать.

А разве можно сидеть на шее у родителей, будучи великовозрастным лбом?

Да это мы не учитываем, дети они же всегда дети, до старости.

Сейчас то я согласна. Что надо давать свободу.

Изменено 7 марта, 201312 г. пользователем Элусик

Тоже не поняла, в чем проблема. Взрослый "мальчик", вполне способен оплатить свое существование. Подарки от родителей на праздники всегда получала с удовольствием, но вот сидеть на их шее... И мой сын "берет" с меня только деньги на билеты на каникулы в Москву, а так вполне себя обеспечивает сам, и строит свою жизнь сам. По-моему, это нормально...

Да, только он сам должен был до этого догадаться и предложить родителям, а не рассказывать об этом.

Конечно, дети - они маленькие, детки, котята, до старости. Свобода - не то слово. Это не свобода, это достоинство, это самоуважение, это - любовь к родителям, наконец. Да, в нашей действительности иногда приходится жить с родителями, поскольку никаких надежд на собственное жилье нет, но не сидеть же по этому поводу на их шее...

:i-m_so_h:

Изменено 14 марта, 201312 г. пользователем ola-la

Извините за долгую паузу. Так обстоятельства сложились, что только сейчас смогу продолжить свои заметки. Но мне вас очень не хватало. Всё это время (честно!) я продолжала мысленно делиться с вами своими впечатлениями, что-то успела записать, что-то , надеюсь, в ближайшие дни добавлю... Ну, продолжим?

 

Далее, в –четвертых, есть у американских родителей нехорошая привычка решать все возникающие с подрастающими детьми проблемы с помощью психотропных средств, которые у них всегда под рукой.. «Дал таблетку – и проблема исчезла!» - искренне считают они. И их уверяют в этом многочисленные медицинские компании, бессовестно навязывая свою продукцию. В семьях, в дошкольных учреждениях, в школах, в колледже, в университете самые мало-мальски сложные ситуации родители и учителя, в основном, норовят решить лекарственным путём. Это проще, спокойнее, современнее, в конце концов.

Мне говорили знакомые американцы, что именно антидепрессанты прежде всего рекомендуют давать детям психоаналитики. Это очень и очень распространено в стране. Не понимаю: от незнания ли, от нежелания углубляться в проблемы или просто, свято веря врачам, родители так поступают, но даже маленький ребёнок, чересчур расшалившийся, может получить такую пилюлю от мамы. А чего уж говорить о подростках…. С их-то проблемами вселенского масштаба…. «Выпей, дорогой, таблетку и успокойся!» Вот и пьют… До поры до времени. А потом накапливаемая энергия прорывается……И никакие «костыли» в виде лекарств и психоаналитиков уже не помогают…И за пистолеты хватаемся...

Сравниваю опять же с Россией. Сколько бессонных ночей проведёт мать, пытаясь помочь своему сыну или дочери, сколько разговоров и «разборов полёта» устроит .отец , сколько старшие братья-сёстры будут учить «несмышлёныша» - общими-то усилиями, глядишь, всё и разрешилось…. Но у ребёнка останется в памяти, что его поддержали, что он – не один на этом белом свете, что любой вопрос можно (и нужно!) решить. Необходимо быть готовым к жизненным испытаниям, уметь самостоятельно разбираться со своими проблемами. И самое главное, знать, что нет безвыходных ситуаций.

А уж российская наша действительность постоянно подбрасывает задачки типа «как выжить?», народ уже привык к разного рода испытаниям. И у наших – даже непутёвых детей – уже выработался определенный иммунитет к трудностям, они умеют им противостоять. Без лекарств обходятся. Если только не считать национальным лекарством отцовский ремень.

Изменено 5 апреля, 201312 г. пользователем NLP

Ну, и в-пятых, в американских семьях взаимоотношения «отцов и детей» часто носят типичный для Америки «соревновательный» характер. Я не уверена, правильно ли я подобрала определение.этого слова. Но как ещё иначе можно назвать обстоятельства, когда даже в родной семье дети чувствуют, что от них ждут обязательных успехов: в учёбе, в спортивных состязаниях, в конкурсах, в драматической студии и т.д. и т.п. .? .

Воспитанные с детства ответственность, самостоятельность не всегда, ложась на неокрепшую детскую психику, формирует успешного молодого человека. Иногда это только вид, и они просто надевают маску «всё о*кей!», загоняя свои нерешённые проблемы в самые дальние тайники души. Боязнь, что он не будет выглядеть успешным в глазах общества, что папа не скажет традиционное: «Я горжусь тобой!», и что его, не дай Бог, «раскОлят» - это достаточно жёсткая жизнь для подрастающего поколения (с точки зрения психологии).

Поэтому они буквально из кожи лезут, чтобы доказать свою значимость.

Странно то, что родители не стараются помочь им в этой сложной ситуации. И по сути, оставляют одних барахтаться в житейских водах.

Но это – элемент американского воспитания. Никуда не деться.